مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی ها پسر : نه مامان جون من خودم فندک دارم

 ------------------------------------

دو تا بچه تو مطب دکتر بودن.. یکیشون گریه میکرد.. اون یکی پرسید چرا گریه میکنی؟ گفت: آزمایش خون دارم میخوان واسه آزمایش انگشتم رو ببرن یه دفعه اون پسر بچه دومی زد زیر گریه گفت تو چرا گریه میکنی؟ گفت : آخه من آزمایش ادرار دارم

---------------------------

غضنفر با دوست دخترش میرن پارک غضنفر میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت احمق من زردآلوام نه کاج ...

------------------------------

معلم کلاس اول از ساسان کوچولو می پرسه ..اگه تو 10 تا شکلات داشته باشی 2 تاشو بدی به سمیرا..3 تاشو بدی به مریم و یه دونه هم بدی به شراره اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟ ساسان میگه .خوب معلومه 3 تا دوست دختر جدید

----------------------------------------------------

پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟ آخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی

-----------------------------------

غضنفر به تاکسی میگه آقا چند میگیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده میگه 1000 تومن غضنفر میپرسه واسه چمدونام چند میگیری؟راننده میگه هیچی. غضنفر میگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم.

-----------------------------------------

غضنفر میره آزمایشگاه داد میزنه میگه چرا جواب خون شهدا رو نمیدین؟

---------------------------------------

 پسری در روز مادر از پدرش میپرسد. پدر جان! روز شما چه وقت است. پدر میگه: اوه ه ه پسرم...... من از دست مادرت روز ندارم.

یارو اسم بچه اش رو میزاره «اس ام اس» دوستاش میگن: این چه اسمیه برای بچت گذاشتی؟ میگه: چیه مگه! از پیام که با کلاس‌تره.

غضنفر یه نصفه قرص خواب میخوره تا صبح یه چشمی میخوابه!!!

 روزی شاگردی از معلمش پرسید: آقا چرا بعضی ها میگن کتاب، متاب یا ماست، پاست و..... معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند!

مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان 10 میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو

---------------------------------------------

مامانه به بچه هه میگه میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی! بچه هه میگه آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود

• وصیت نامه لره :من تمام نمازهایم را خواندم فقط برایم چهل سال وضو بگیرید !!!
• به ترکه میگن : بابات مُرد ، زود بیا خونه ، ترکه میگه : دروغ میگین یه اتفاقی افتاده نمی خواهید به من بِگِید !!!
•   اصفهانیه  نذر میکنه اگه توی امتحان ورود به دانشگاه قبول شد مادرش رو پیاده بفرسته کربلا.
•   دعای ترکی : آرزو دارم خدا کنه این سالها به حق پنج تن الهی آمین !!!
•  به پشه میگن چرا زمستونا پیداتون نیست؟!؟؟؟! میگه:نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه 
•  به ترکه می گن بچه کجائی ؟ میگه  : بچه تهرون   می گن : کجای تهرون؟  میگه: جاده تهران - اردبیل کیلومتر  700
•   ترکه میره خواستگاری. ازش می پرسن چه کاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدکی گوسفند دارم!   
• !!به ترکه میگن: چرا همش داری دور  میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده   
• به ترکه میگن از چه گلی خوشت میاد...میگه اقاقیا...میگن همینی روکه گفتی بنویس....میگه غلط کردم رز    
•   یارو میره خارج. میگن : اسمت چیه ؟  میگه : SUN OF GOD BETWEEN TWO WATER OFORIGINAL    میگن : یعنی چی؟ میگه : شمس الله میاندوآبی اصل   
•   در راستای اسلامی کردن نام شهرها ، نام شهر سوسن گرد به فاطمه توپول تغییر یافت . 
•  چند فحش ترکی جدید: 1.   -دستت بشکنه از زا نو . 2.   -خودت گیر عجب آدم خری افتادی . 3.   -خودم دست دارم ، جوا بشو میدم  

• ترکه به اتاق رئیسش رفت و گفت:  آقای رئیس  من برای ازدواج دو روز مرخصی میخوام. رئیس گفت : شما که یه هفته تعطیلی  داشتین چرا ازدواج نکردین؟ ترکه گفت : آخه نمی خواستم تعطیلاتم رو خراب  کنم !!!  
• ترکه میره جوراب فروشی و میگه : آقا من  جوراب می خوام . فروشنده میگه : مردونه . ترکه هم دستش را دراز  میکنه و  دست میده و میگه : مردونه
• ترکه زنشو میبره سونوگرافی بهش  میگن   پسر داری میگه تو رو خدا بگین  اسمش چیه  

• یه ترکه میره ماشینشو بیمه  بدنه کنه، آخر سر که کارش تموم میشه بیمه ای بهش میگه ایشالا هیچوقت از  بیمه تون استفاده نکنین. ترکه هم  برمیگرده میگه  ایشالا شما هم از این پول  خیر     نبینین !          
• یه روز یه ترکه میره در مغازه  خیاطی. پارچه شو میده میگه برام یه  شلوار  بدوز. فردا نیام بگی وقت نداشتم  سوزنم  شکسته بود ننه م مرده بود. اصلا  نمیخوام پدر سگ پارچه منو بده  میخوام برم  
•  یکی میگه: من" حافظ کل  قرآنم", ترک میگه: از این قران کوچیکا یا بزرگا      
• یه روز یه ترکه میره ساندویچی  میگه آقا یه ساندویچ کالباس بده ولی  برام خیارشور نذار.از قضا یارو  ساندویچی هم ترک بوده میگه:ببخشید خیارشور ندارم میخوای گوجه نذارم؟      
• ترکه میره کنار دریا پری دریای  میبینه     ،میگه من عاشقتم ،با من ازدواج    میکنی،پری دریای میگه من آدم     نیستم،ترکه میگه تو فکر میکنی  من آدمم،
• مسافری که تازه به اردبیل وارد  شده بوده از آقا ترکه می پرسه ما اینجاغریبیم. کجا آمپول می  زنن؟ ترکه   باسنش رو نشون می ده می گه  اینجا      
• یه ترکه زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه  . به نام .... ؟ ترکه میگه . آخ آخ .  ببخشید .به  نام خدا , یه پیتزا میخواستم      
•  خبرنگار:برای محرم امسال چه  برنامه هایی دارید؟_ترکه:ما امسال 10تا  علم اضافه کردیم /15تا پرچم/150تا  زنجیر/12تا   قمه و40تا زنجیرزن جدید در  مجموع انشاءالله دیگه پدر یزید  رو در میاریم!

• به ترکه میگن: از مسافرت چی آوردی؟ ترکه میگه: تشریف

• ترکه میره مانور از هواپیما می پره چترش باز نمی شه . میگه خدا رحم کرد مانور بود!!!   
• ترکه میره ته استخر تا میاد بالا میگه کاشی کاره عجب نفسی داشته!!! 
• امام جمعه اردبیل در خطبه های نماز جمعه خوشحالی خود را از اینکه آمریکا هیچ مدالی در بازیهای آسیایی کسب نکرد اعلام کرد ...!!!!
• ترکه با نامزدش میره کافی شاپ : گارسون میاد میگه چی میل دارید براتون بیارم
• دختره میگه 2 تا کافه گلاسه لطفا. ترکه با عجله میگه 2 تا هم واسه من بیارین 
• جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکی ما قرار خواهد گرفت............لره میگه: چرت میگه چون قم 2 تا نقطه بیشتر نداره....ترکه میگه جفتتون زر میزنید چون "گم" اصلا نقطه نداره
• ترکه یه آخوندو می بینه بهش میگه: خدا وکیلی یعنی سرت اینهمه درد می کنه
• ترکه می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن، میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید، که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!
• یه روز یه ترکه داشته دنده عقب با ماشین از کوه میرفته بالا بهش میگن چرا دنده عقب میری میگه آخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی می خواسته پایین بیاد باز می بینن داره دنده عقب می یاد میگن الان چرا دنده عقب می یای میگه اخه بالای کوه جا بود تونستم دور بزنم
• ترکه می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ میگه به من اطلاع ندادن, هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله
• یه صندلی بوده که هرکس روش میشسته و دروغ میگفته بادکنک بالای سرش میترکیده اصفهانیه میشینه میگه مافکر میکنیم آدمای ولخرجی هستیم بادکنک میترکه رشتیه میشینه میگه ما فکر میکنیم که آدمای با غیرتی هستیم بادکنک میترکه ترکه میشینه میگه ما فکر میکنیم... بادکنک میترکه
• به ترکه میگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟ میگه حضرت سوج میگن : حضرت سوج نداریم که ؟ میگه : خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج
• ترکه اسم نویسی میکنه واسه موبایل... میگه : خدا کنه نوکیا در بیاد
• ترکه شب عروسیش نمیدونه به زنش چی بگه ...میگه خانوادت میدونن تو اینجایی؟؟
• جسد 20 نفر از ترکهایی که پیاده از جزیره کیش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خلیج فارس کشف شد
• ترکه به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می بینتش ، می گه بردیش؟ ترکه می گه : آره . تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما
• ترکه یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه" خدا تومن" میبره میده به بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون ، میرن ببینن چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه لر بوده
• یه روز یه ترکه یه 20 تومنی پیدا میکنه که وسطش سوراخ بوده .. میگه : ای بابا ، اینم از شانس من وسطش گوشه نداره
• به ترکه میگن یه جمله بساز که توش آب باشه . میگه : لوله
• یه ترکه یه تیکه یخ گرفته بوده بالا، ‌داشته خیلی متفکرانه بهش نگاه می‌کرده. رفیقش ازش میپرسه: چیرو نگاه میکنی؟ طرف میگه: ازش آب میچیکه ولی معلوم نیست کجاش سوراخه!
• ترکه به یه تیمسار میرسه میگه شما سربازی؟ طرف که میبینه یارو ترکه می گه آره. میگه پس ..... میخوری لباس تیمسار میپوشی  
• ترکه رفته بود امریکا وقتی برگشت, ازش پرسیدن اونجا مشکل زبان نداشتی گفت من نه ولی امریکایها همشون مشکل زبان داشتن

                    
                             به غضنفر میگن با ( مینا و تینا ) جمله بساز ، غضنفر میگه من می رم خونه مامانمینا ، تو هم برو خونه مامانتینا

به پیرزنه میگن : ننه شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه ؟  میگه : ننه ، مکه که فرار نمیکنه !

به یه نفر میگن یه جمله بگو که 3 تا دروغ توش باشه ، میگه : دانشگاه آزاد اسلامی

                      به غضنفر میگن چرا زنتو با چاقو کشتی ؟ میگه : والا وضع مالیمون خوب نبود که تفنگ بخرم

از لره می پرسن ؟  چه طوری لر شدی ؟ میگه : اولش تفریحی بود

                      غضنفر میره مهمونی  وقتی میاد بیرون می بینه کفشاش نیست  میگه : 4 حالت داره : 1 - یا نیومدم مهمونی ؟  2 - یا بدون کفش اومدم ؟ 3 - یا اومدم و رفتم ؟ 4 - یا بعدا میام !